На терапии я снова стала собой

До терапии

Препарат, который по результатам обследования выписал мне врач, подошел сразу, всё было идеально. До приема я мучилась от появившихся головных болей, чувства нехватки воздуха в душном помещении, настроение сильно менялось. Я вначале не понимала, что происходит. У меня как раз в этот период случилась смена трудовой деятельности, и я пошла на очень интересную и очень сложную работу, начинала со своими приятелями дело с нуля. И этот старт – он всегда подразумевает дополнительную энергию, взлеты и неудачи…, и я внезапно стала понимать, что неудачи как-то очень сильно и глубоко меня задевают. Проснулся какой-то перфекционизм, а ведь я никогда не была перфекционисткой, достаточно легко относилась ко многим вопросам, без всякой зашоренности и желания сделать идеально.

Я тогда себя поймала на мысли: странно, почему я так глубоко реагирую? Раньше могла разозлиться, а тут… И начала анализировать свои странные реакции. Когда начинаю что-то рассказывать, а меня не слышат, я очень расстраивалась, так, что сейчас слезы польются. Казалось, что окружающие не понимают. Как будто какие-то враги вокруг собрались. Ну мы же делаем одно дело, почему я тут рассказываю, а вы ничего не слышите? И поняла, что такая реакция – это уже слишком.

Откуда нервы?

На терапии стало проще, хотя и ушло не сразу. Заняло где-то полгода. Я начала осознавать эти раздражающие ситуации, ловить эти моменты. Снова стала собой, прежней в восприятии. До менопаузы я обычно с юмором относилась ко многим ситуациям, а здесь внезапно стала очень ранимой. И себе начала говорить: всё нормально, хорошо, сейчас таблетку выпьешь, и всё будет отлично. Ни секунды не культивировала в себе эту трогательность. Говорила себе: ну давай, еще расплачься здесь.

На работе еще коллектив преимущественно мужской. Когда началось что-то вроде приливов, я могла в кабинете сказать: «Ну-ка, откройте все окна, мне жарко». Хотя вообще у нас обычно холодно, я закаленная. Мужчины мне: ой-ой, да что вы, замерзнете же. Я им: я женщина переходного возраста, мне нужен свежий воздух. Это держало меня в напряжении.

Главное – качество

От терапии мне в первую очередь нужно было поддерживать качество жизни на том уровне, который был и раньше. Я хотела стать собой прежней, вернее остаться собой. Больше ничего. Меня всё устраивало в той себе, и я хотела это вернуть. И В первые несколько месяцев после моего посещения врача и начала приема, я однозначно поймала себя на мысли, что чувствую себя гораздо лучше. Менструации вернулись, и всё опять вернулось, всё стало хорошо. Я не вижу разницы между собой, условно, в нынешние 54 и тем временем, когда мне было 44, и 34. Ну, сравнивать с 24 я бы не стала, конечно.

Жизнь продолжает идти вне зависимости от нашего представления

На самооценку менопауза повлияла чудовищно. То, что я стала более ранимой в этот период, мне сильно мешало. Потом еще я рассталась со своим мужем. Мы 15 лет были вместе, а потом я узнала, что у него появилась другая женщина. Психологический урон был потрясающий: ну всё, я уже не молода. Догадалась обратиться к специалисту с этим вопросом. И психолог меня очень быстро направила на положительную волну, вытащила из депрессивного состояния из-за расставания. Сейчас мы уже семь лет как расстались, но поддерживаем хорошие отношения, нашли баланс.

И вот всё это вместе на меня навалилось и накатывало так, что я даже не знаю, где здесь менопауза, а где жизненная ситуация. Но ощущение было, что я уже шагаю в сторону второго сорта, а может, уже и третьего… Да, наверное, я уже вообще никому не интересна. А потом посидела на терапии, походила к психологу – и всё это пережила, и сейчас нахожусь в таких отношениях с мужчиной, что я собираюсь выходить замуж и уезжать жить за границу. Жизнь продолжается.

RUS2182862-2 (v2.0)